
来源:爱学习的咪妮
过年回家,
我以为是团圆,后来才懂是无尽的期待
前些年里,有好几年都没回来过年。
其实并不是因为没有钱回来过年,只是因为跟家里有一些芥蒂,所以就不想回来,大概有五年左右。
那时候父母总以为,我是没钱才不回家。
他们一遍遍说:“有钱没钱,都回来过年吧。”
前年,我终于回来了。
父母没有多说什么,我也没有给他们很多钱。
以前的故事太多,就不说了。
去年,我依旧回家过年,还是没有给父母很多钱。可他们的态度,悄悄变了——开始希望我多给一点钱。
一开始,他们只想要有个人回来,家里热闹一点。我爸甚至说过:“要是没钱回来,我帮你打车,车费我报销。”
可到了今年,一切都不一样了。
展开剩余82%从“回来就好”,变成了“钱给得不够多”;
从只要陪伴,变成了希望你买房、买车、样样都体面。
所以有时候,我真的不想回老家过年。
说完全不是钱的原因,也不现实;
可真正让我难过的,从来不是钱。
我以为,父母想要的只是陪伴。可真的回来之后才发现,他们要的,不只是陪伴。
你不按他们的想法做事,他们会说你这也不帮忙、那也乱放;
等你真的去做了,他们又觉得你做得不够及时、不够好。不管怎么做,总能挑出很多毛病。
后来我慢慢明白,父母的爱里,藏着他们一辈子的焦虑、期待和未完成的心愿。
他们把对生活的不安,都变成了对你的要求:
要稳定、要体面、要有钱、要让别人看得起。
本来在回老家之前,没有一点想要买房、攒钱、买车的动力。
一回来之后就会发现,整个氛围都变了。
不管是走亲戚,还是待在自己家里,话题永远绕不开这些。亲戚们明里暗里地说你,这也不够,那也不够。
可他们从来没有想过,就算我付出得再多,他们也不曾真正满意过。
在我努力付出的时候,他们没有给过我足够的爱与肯定。
他们只会一味地说我做得不够,却从来没想过,在我尽力的时候,有没有给过好的回应。
当我觉得不公平的时候,他们也从未反思过,对待我的兄弟姐妹,是否也是同样的标准。
我明明已经比兄弟姐妹做得好千倍万倍,却始终得不到认可。
他们总说手心手背都是肉,却从来没有真正地一碗水端平过。
这次回来,我也终于看清了:
想让上一辈的父母,真心实意地跟你说一句对不起,是根本不可能的。
哪怕他们心里明白自己做得不对,也绝不会低头,更不会谦卑认错。
他们死要面子,只会用各种借口,去掩饰自己曾经的亏欠与愧疚。
我也明白了,这么多年,我总想和父母掰扯清楚从前的事。
想弄明白,从开始到现在,我的付出到底有没有对不起他们;
想弄清楚,究竟是我做得不够,还是他们本就索求无度;
想问问他们,对待我和其他兄弟姐妹的方式,真的公平吗。
还有很多亲戚,连自己的儿女都管教不好,却总爱插手我家的事。
整天以长辈自居,动不动就教育我、点拨我、阴阳怪气地说几句,还觉得自己很了不起。
他们总以为,只要是长辈,说的话就一定是对的。
很多时候,不是不会怼,也不是不懂反驳,只是懒得去掰扯。
一来,大过年的,本就是团圆的日子,讲究和气生财,我不想闹得不愉快、大吵一架;
二来,就算争赢了又有什么意义?他们不会因此就懂得好好爱你,更不会轻易改变自己。
他们一边埋怨着上一辈人对他们的不公与剥削,一边却浑然不知,他们这一辈人,对待我们这一辈人,用的竟是一模一样的方式。
我从不认为自己是一个心狠的人,我也可以毫无保留地付出,曾经也是这么做过。
但是换来的,却只是心碎。
我为什么会有所保留?
为什么他们就不会去反思呢?
不懂得反思呢?
他们有去想过,他们对我有没有保留过吗?
他们有全心全意对我好过吗?
如今我也想通了:
待得舒服,就多待几天;
待得不舒服,就少待几天。
不必强求所有人都懂你,
不必执着于一份公平,
更不必用别人的偏见,惩罚自己的人生。
亲情可贵,但前提是不委屈自己。
尊重他人命运,哪怕是父母。
他们现在的生活也是他们选择的结果,他们生活不够富足也不是我的错。
我有能力过好自己的生活。
从12、3岁就已经自己讨生活,结婚前对家里毫无保留地付出金钱,离婚后独立抚养女儿。
即便不靠任何人,我也能把日子过得美美的,我已经很棒了!我为什么要有负罪感?
他们想要名利,他们可以自己去努力。
人生苦短,何必把自己的目光困在一隅之地。
如果是束缚是内耗是痛苦,这样的亲情,不要也罢,毕竟…我在没有长大的时候就已经被迫长大了,遑论现在?
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